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100句非常经典的搞笑语句

时间:2017-08-13 13:00 来源:语录大全 点击:
1、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
 
2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
 
3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。
 
4、听君一席话,自挂东南枝。
 
5、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。
 
6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
 
7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
 
8、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
 
9、你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?
 
10、别对我用美男计,否则我将计就计。
 
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。
 
12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。
 
13、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。
 
14、“警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”
 
15、有旳人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。
 
16、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
 
17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
 
18、肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!
 
19、时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!
 
20、下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。
 
21、“你在干啥”“我在照镜子,”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
 
22、“你的拿手好菜是什么,”“我烧的白开水还不错”。
 
23、“从小到大,有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的?”“有啊,我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
 
24、“我胸小你介意吗”“不介意,我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
 
25、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
 
26、早知道他不是好东西,就是忘了说了。
 
27、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
 
28、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
 
29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
 
30、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
 
31、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
 
32、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
 
33、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
 
34、人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
 
35、人长得漂亮不如活得漂亮!
 
36、前途是光明的、道路是没有的。
 
37、不想当神父的道士不是好和尚。
 
38、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
 
39、不怕路远,就怕志短,不怕缓慢,就怕常站;不怕贫穷,就怕惰懒,不怕对手悍,就怕自己颤。
 
40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
 
41、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够,男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
 
42、你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦,我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
 
43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
 
44、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
 
45、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
 
46、好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。
 
47、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
 
48、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
 
49、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。
 
50、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
 
51、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
 
52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
 
53、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。
 
54、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。
 
55、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
 
56、我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。
 
57、我们只是路人甲乙丙丁,在这花花世界集体游戏。无论你输我赢,到最后咱们都会一起GameOver!
 
58、别在我面前摆POSE,我真怕忍不住想摔相机。
 
59、和你分手,因为,你连牵手都不配!
 
60、有一天小三哭了,因为出现了小四!
 
61、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。
 
62、我平胸我骄傲,我为国家省布料。
 
63、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
 
64、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
 
65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
 
66、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
 
67、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
 
68、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
 
69、穿着恒源祥的毛衣,提着脑白金的礼盒,拿着三精葡萄酸钙,嘬着太极急支糖浆,哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
 
70、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
 
71、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。
 
72、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
 
73、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。
 
74、别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。
 
75、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
 
76、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。
 
77、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
 
78、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”
 
79、又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
 
80、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

81、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。
 
82、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”
 
83、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
 
84、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
 
85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
 
86、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
 
87、有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。
 
88、不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。
 
89、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
 
90、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”
 
91、我觉得对陌生人应该友善一点,像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷,我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
 
92、英雄不问出路,流氓不看岁数!
 
93、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
 
94、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。
 
95、没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。
 
96、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
 
97、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了。
 
98、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。
 
99、老板,来一碗泪流满面。
 
100、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。


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