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100句无聊可笑的幽默个性签名

时间:2017-12-31 20:58 来源:语录大全 点击:
1.问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”
 
2.此刻的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
 
3.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。
 
4.男生,上半身是修养,下半身是本质;女生,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
 
5.春天,你在后山种下一个女兄弟姐妹,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
 
6.男生长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
 
7.摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
 
8.等待你的关心,等到我关上了心。
 
9.我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
 
10.名花虽有主,我来松松土。
 
11.老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!
 
12.年轻的时候,咱们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
 
13.文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
 
14.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
 
15.作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。
 
16.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
 
17.拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
 
18.混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
 
19.宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!
 
20.有些烦恼是咱们凭空虚构的,而咱们却把它当成真实去承受。
 
21.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
 
22.现实的社会,毁了我一个做好人的机会。
 
23.其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自我的世界里,开心自我,恶心别人。证明华南虎其实是真的。气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
 
24.人若赚得整个世界,却赔上自我的性命,这又有什么益处呢?
 
25.从天堂到地狱,我飘过人间!
 
26.蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
 
27.“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
 
28.唯女生与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
 
29.我的领带又找不到了,是不是你昨日又没有找到抹布?
 
30.师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
 
31.就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
 
32.生,容易。活,容易。生活,不容易。
 
33.人和猪的区别就是:猪一向是猪,而人有时却不是人!
 
34.小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
 
35.我要让全世界知道我很低调!
 
36.让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
 
37.鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
 
38.鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
 
39.男生读到博士是正因智商低,女生读到博士是正因情商低。不知我长短,我怎样你深浅
 
40.和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
 
41.社会经验不足就是欠操的意思。
 
42.卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。
 
43.女生正因愚蠢而善良,男生正因善良而愚蠢。
 
44.暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
 
45.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
 
46.公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。
 
47.千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
 
48.你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……
 
49.出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
 
50.早上长睡不起;晚上视睡如归!
 
51.放下你大学生的架子,找碗饭吃先!
 
52.最是夜深人静时,思念才变得如此放肆
 
53.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
 
54.到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子必须最有用!
 
55.天赐你一双翅膀,就就应被红烧…
 
56.要挑熟女,裙子好揪。
 
57.生活真他妈好玩,正因生活老他妈玩我。
 
58.不好和地球人一般见识~~~
 
59.你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
 
60.你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用条看不见的情思拴着我,让我心伤。
 
61.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
 
62.张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都十分有震慑力,十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师!"
 
63.老鼠一发威,大家都是病猫。
 
64.老子不但有车,还是自行的……
 
65.拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”
 
66.时光啊,还真就肉包子打狗了……
 
67.一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜,也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
 
68.我说:我怎样感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎样能够恩将仇报呢?
 
69.如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——
 
70.结婚那天你必须要来做我的伴郞,正因咱们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……
 
71.数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
 
72.没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。
 
73.对于男生来说,最漂亮的女生是不能得到的女生;对女生来说,最潇洒的男生是已经拥有的男生。
 
74.爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。
 
75.夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
 
76.在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只但是智商低了点。
 
77.男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。
 
78.有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…
 
79.感情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我!
 
80.连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
 
81.请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿。
 
82.当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!
 
83.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
 
84.我一向在忙着无聊!
 
85.如果你注定不能给予我期盼的回应那么就持续在安全距离之外吧。
 
86.以后不好在我面前说英文,OK?
 
87.请不好把我对你的容忍当场你不好脸的资本。
 
88.感情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。
 
89.我自欺欺人,保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
 
90.嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!
 
91.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
 
92.在教堂听讲经的时候咱们就应持续肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
 
93.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我能够创造一个民族。
 
94.祖传牛皮癣,专治老中医。
 
95.波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女生和一个优秀男生的必备要素!
 
96.一女生对一男生说:来我家吧,我下方给你吃。
 
97.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
 
98.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
 
99.用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。之后去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
 
100.花钱越多,离床越近。

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