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笑中有真理的搞笑句子

时间:2018-01-08 22:26 来源:语录大全 点击:
1.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
 
2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
 
3.说吧,你是想死呢还是不想活了?
 
4.有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?
 
5.本人有一个6岁的儿子,晚上不爱睡,早上不爱起,昨天又赖床了,我问他为啥还不起床,他说没睡醒粘床上了,我问他昨晚干啥去了,他说涂胶水去了!
 
6.有没有谁上学的时候,老师提问问题,问到你了,自己明明说不会了,还是让你站起来问你答案,然后就木有然后了,哎站的腿疼!
 
7.我发现我脖子勒的好紧,啊!我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了!!神回复:大哥你毛衣穿反了。
 
8.没有100分的另一半,只有50分的两个人!
 
9.真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
 
10.儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。
 
11.80后的重要任务是制造08后。
 
12.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
 
13.时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
 
14.人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
 
15.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
 
16.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
 
17.告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
 
18.生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。
 
19.不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
 
20.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
 
21.单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话。丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了!
 
22.男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
 
23.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。
 
24.在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明大环境很重要;骑自行车,再努力也追不上宝马车,说明公平很重要;一个男人,再优秀没女人也生不下孩子,说明配合很重要;所以有时候,我们光是努力是不够的,还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
 
25.据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
 
26.如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
 
27.新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼…
 
28.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
 
29.看看你的排名,就知道你班有多少人。
 
30.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
 
31.儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。
 
32.今天约了个妹子来我家,妹子问我家里wifi哪个?我说:“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了,妹子听我解释,我的wifi真的是蹭你妈B啊。
 
33.女娲日天,后羿射之。
 
34.女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三。
 
35.别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。
 
36.人家有的是背景,而我有的只是背影。
 
37.抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
 
38.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
 
39.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
 
40.不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!
 
41.婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。
 
42.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
 
43.很感谢那些耐心回答我的人,公交上那个姐姐,还有那位大叔,我不知道他们是不是本地人,但我们遇到的一个交警协管,一位头发花白的大姐,她是上海本地人,很和善,并不像有些人说的上海人很排外。事实上,什么都不是绝对的。
 
44.听君一席话,省我十本书。
 
45.一觉醒来,天都黑了。
 
46.我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
 
47.我问:“我的头像牛逼么?”他说:“像!”
 
48.儿子学习不好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说:“还不是因为你!”
 
49.见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
 
50.通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
 
51.心理学研究发现,人们在照镜子时大脑会自动进行脑补,镜子中的你大概比真实长相好看30%也就是说,实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30%左右。专家表示,这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因,原来是我一直想太多!
 
52.二货男同事对美女同事说:美女,做我女朋友好吗?美女同事:我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句:帅哥,约吗?
 
53.老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。
 
54.如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
 
55.我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
 
56.以为自己长得漂亮又怎样,老娘不屑,最终还不是当别人情妇。
 
57.趁我还爱你,你可不可以不要错过我?
 
58.看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
 
59.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
 
60.现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。
 
61.有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
 
62.神州行我看行,我不缴费看你行不行。
 
63.我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。
 
64.其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
 
65.白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀…
 
66.我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。
 
67.你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。
 
68.虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
 
69.勇于认错,坚决不改。
 
70.瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
 
71.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
 
72.不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
 
73.三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。
 
74.晚上想想千条路,早上起来走原路。
 
75.我的袜子全是洞,我的未来不是梦。
 
76.我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
 
77.你的态度决定我的态度,你若对我沉默,我也只好对你冷漠。
 
78.这个世界,没有那么多单纯的如果,不爱就是不爱了。
 
79.不管谁泼我们冷水,我们都要有骨气的变成开水泼回去。
 
80.有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。
 
81.别站在你的角度看我,我怕那你看不懂。
 
82.姐不需要谁爱我,更不需要谁疼我,姐会狠狠疼爱自己。
 
83.不想看你不开心,却又嫉妒你和别人太开心!
 
84.如果你讨厌我,我一点也不介意,我活着不是为了取悦你。
 
85.世界上最爱我的男人,已经娶了我妈。
 
86.爷爷都是从孙子走过来的……
 
87.你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
 
88.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
 
89.说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…
 
90.爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
 
91.每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
 
92.如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。
 
93.我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!
 
94.我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
 
95.哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。
 
96.你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败。
 
97.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
 
98.我这人没啥优点,就是受表扬能力特强!
 
99.那些曾经泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们。
 
100.老师上课的质量,决定手机此月的流量。

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