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一句话笑死人的搞笑语句

时间:2018-01-14 20:56 来源:语录大全 点击:
1.家人面前小清新,生人面前文静帝,老师面前学习帝,同学面前重口味,爱人面前小萝莉,闺蜜面前女流氓。
 
2.如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。
 
3.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
 
4.您的QQ已中木马病毒,请发送“我爱你”启动防火墙,系统将自动为您杀毒。
 
5.生活可以将就,生活也可以讲究!
 
6.你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
 
7.还有什么资格吃,我再胖下去就没人要了。
 
8.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
 
9.手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!
 
10.就算是Believe中间还是有个lie,就算是Friend最后还是免不了end,就算是Lover最后还是会over,就算是Forget也得先get才行,就算有Wife心里也夹杂着if…
 
11.你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?
 
12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。
 
13.世上淑女不多,可装着装着就多了。
 
14.虚假的最高境界就是,让你再见正品时都不再相信那是正品了。
 
15.楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。楼下神回复:袁芳,你怎么看?
 
16.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
 
17.孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
 
18.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
 
19.我嗅到浓郁的香奈尔,却也被那种陌生呛了一鼻。也许,我却不知道,那时的感受了。那里没有那么美好,没有安全感,归属感。我想要的自由呢,不完全地体验到了。
 
20.我要玩的是感觉,不是你的器官!
 
21.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
 
22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
 
23.死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!
 
24.卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。
 
25.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
 
26.天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
 
27.好男人,就是和媳妇吵架时,抱着必输的心态。
 
28.什么世道啊这是,人活得像狗,狗活得像人。
 
29.本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。
 
30.你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。
 
31.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
 
32.小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
 
33.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了。
 
34.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。
 
35.第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。
 
36.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
 
37.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……
 
38.老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
 
39.高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”
 
40.在通往牛逼的路上,我一路狂奔!
 
41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
 
42.按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…
 
43.文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
 
44.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
 
45.火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。
 
46.大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
 
47.有人说我胖?真的搞笑,大家不都两位数,三位数吗?你一位数?
 
48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:它们在干吗?农民说:在PK。 教授不解:动都没动过,P什么K?老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:“SB!专家说啥你信啥!”
 
49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
 
50.当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头!
 
51.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。
 
52.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了!
 
53.染指流年之间,我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
 
54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
 
55.我没有一个华丽的外表,但我有一副闷骚的灵魂。
 
56.理想很丰满,现实却很骨感!
 
57.青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。
 
58.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
 
59.你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
 
60.在我心中,女神也是女人,女神也有七情六欲,女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位,你的女神不一定是我的女神,我的女神永远是我的女神,大家的女神才是真正的女神。综合上述,女神没有什么,屌丝不用等到天亮,属于逆袭的时刻到了……
 
61.对不起,你拨打的用户已结婚。
 
62.我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
 
63.乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。
 
64.你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!
 
65.一见钟情,钟的不是情,是脸……
 
66.如果你是一只鱼儿,那我就是鱼钩,我要钓你;如果你是一座小山,那我就是山边的小河,我要绕你;如果你是一馍,那我就是一碗羊肉汤,我要泡你。
 
67.钻石恒久远,一颗就破产!
 
68.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
 
69.单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
 
70.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
 
71.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
 
72.我是小蜜蜂呀,飞入花丛中呀,飞呀,插插,飞呀,插插!
 
73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
 
74.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
 
75.如果我没死是我的错,那么请在十八层地狱迎接我。
 
76.你都别老盯人看,再看该买票了,人动物园买猴不得有本钱么!还有,看你长得样吧,丫我前年胃液都吐出来了,我说伱可以开家减肥店了,一准挣钱,这脸长得多敬业啊!
 
77.是不是帅哥,剪个平头就知道了;是不是美女,卸了妆就知道了。
 
78.我们去打的  路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
 
79.成为你上司的动力  不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。
 
80.世界上有两种人,一种是懂二进制的,一种不懂。
 
81.我想早恋,但是已经晚了……
 
82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
 
83.以后别再指责我有错别字了,我这是防伪技术。
 
84.一个受过教育的笨蛋,是多么可怕的笨蛋啊!
 
85.只有最亲密的人,才会口无遮拦的损你,同时在你最危难的时候,捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友,一辈子!
 
86.兄弟,如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
 
87.虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
 
88.一闪一闪亮晶晶,没有一颗是真心,全都是一堆垃圾。
 
89.爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少。
 
90.邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
 
91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
 
92.出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
 
93.失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。
 
94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包,我就诅咒你吃方便面只有调料包。
 
95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
 
96.女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她。
 
97.一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
 
98.房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。
 
99.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
 
100.天若有情天亦老,人若有情死得早!


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